engedjétek hozzám

Ám a templom előtt a téren 
Egy kis szökőkút működik, kérem! 
Körbebiciklizős, vízbe pancsikolós, 
Galambkergetős, rózsaszagolgatós. 
Gyereknek kész vízi paradicsom, 
Meleg is volt, gondoltam, hadd játsszon, hagyom. 
Anya! Miért nem maradunk misére? 
Kicsim, nem úgy vagyunk most öltözve. 
Mégiscsak papok oktattak dress code-ra. 
Templomi etikett, vállak, térdek takarva. 
Anya, de akkor éneklünk a Jézuskának, hogy örüljön? 
Folyt is rólunk a veríték kegyetlen, 
Isten látja lelkemet, én a templomba bementem. 
És úgy énekeltünk, visszhangzott az égig, 
Ám, hogy mégse botránkoztassak senkit vérig, 
A gyerekeket gyorsan kitereltem, 
S a kávára lélekemelten leültem. 
S míg a páréves rótta a kútköröket
Ültünk ott a kocsiban a kicsi, meg az anya. 
Ekkor jelent meg a farizeus nyanya. 
"Igaz keresztény" volt szoknyájára írva 
Merthogy sok nem látszott ki, csak a lába ujja.
Mintha megszállta volna a Szentlélek vagy az ihlet,
Gondolt egyet s engem rendre intett. 
"Az ön öltözéke igen kellemetlen. 
Kérem távozzon a templom térről innen! 
Nyáron rövidnadrág? Ujjatlan?!
Hallatlan!" 
Bocsánat, nem is tudtam, hogy a templom előtti téren
Is tilos az ücsörgés nyári öltözékben.
Én mást olvastam a vaskos Bibliában 
Fedetlen vállú Magdolnáról, 
máshol jézusvágyó gyerekekről. 
Dehát mit vitatkozzak olyannal, 
Aki vallásrendőr! 
Így hagytunk ott szökőcsapot, papot,
Jézuskát, rózsát, misét és galambot. 

karácsonyi boldogság

Pótszem nélkül színes fénygömbökké pocsolyásodott LED-ek random szóródva egy egyenlő szárú háromszögnyi területen, kedvesed karjában, s a kisded is alszik. 

Korai sirató

Harminchat fokos nyár van, hívnálak mindig,
s te nem vagy elérhető, anyám.
Mint lenge, könnyü lány, ha odaintik,
kinyujtóztál az elfekvő decubitus matracán.
Harsogó kacajból és bölcs szavaidból
próbállak visszatáncolni téged;
de nem futja, már látom, az időből,
a sejtdetonáció eléget.

Utoljára még dobozokért mentem, 
a Covid vége volt,
S ez összekuszálódott Budautcán
indulásra készen állt a Ford.
Levelet, kötetet írtam neked,
Aggódtam, annyi sokat fogytál,
Én, konok spenótot is szereztem
S te már sehol se voltál. 

Tőlem elvetted, kések alá dugtad
Édes emlőd s agyad,
Istápoltad fiaid, helyre raktad,
S lám, mégse mentetted meg magad?
E-mailünk, olvastad, átírtad, javítottad,
Mondtad: Ne úgy, pozitívval fejezzem!
Most a klinikán lóg megbéklyózott csuklód,
Hát, jól átvertél engem!

Ettelek volna meg!... Te szanaszét
Osztogattad magad - kértem én?
Miért jártattad rongyosra a szádat?
Hogy a "legodaadóbb tanár" legyél
Az iskolacímer közepén?
Örülnék, ha egyest adnál még egyszer!
Boldoggá tenne, s igazamig vitáznék,
Haszontalan vagy! Nem-lenni tetszelegsz
S mindent elrontasz, te áttét!

Nagyobb önbecsapó vagy mint bárki
Kit elragadnak csip-csup sikerek!
Suttyomban elhagytad egy életen át 
Sulykolt józan, épeszű hitedet.
Azért adtál harminc évig hizelegve
Hogy hibáztass érte az utolsó órán?
A lányodnak kél átkozódni kedve -
Nem hallod, anyu? Szólj rám!

Elcsitulgat lassacskán a lelkem,
A sok történet kuka. 
A bolond, ki csüngött anyja szavain
Észreveszi, hogy milyen egoista.
Kit anya szült, az mind csalódik végül,
Vagy így, vagy úgy, de talán jobb ennek így lenni,
Sorban, mintha egy anya kíséri
Gyermekét meghalni.

Anya, ne hagyj itt



Pici vagyok, mi lesz, ha kilépsz az ajtón?
Örökre a mindjárt, mit jelent, nem tudom!
Vegyél karodba, úgy félek, ölelj meg forrón!
Nem beszélsz hozzám, magam orra bukom.

Parókák és maszkok, sok magányos állat.
A nap is szipogva süt, hüppögi a meséket,
Felsírok éjszakánként, hogyha nem talállak.
Én nem így képzeltem el ezt az egészet. 

Nekem anyuillat ül a szombatlepedőkben,
Kedves biztató szavad, harsány nevetés,
Most halálszag  terjeng kinn a levegőben
Hozzád bújhatok még egyszer? Kevés!

Csak a dagadt ruhát cipelted, kértem én?
Szórtad magad idegeneknek, nem értem én.
Alkudozom, csak még egy napra kérem én!
Anya, ne hagyj itt, fél a kislány és én!

Anya, taníts!

Anya, taníts meg élni, 
Szemem először kinyissam résnyi-
re, és meglássalak téged, évnyi
várakozás után pillanatot vésni.

Anya taníts meg bízni,
Ha máshogy, karodban ringva sírni,
Almát enni, puhikára hízni,
Levegőben röp-köröket írni.

Anya, taníts meg aludni,
Úgy szeretek figyelni, tanulni,
De ha elfáradok engedj meglazulni,
Nézz rám, ne tudjak görcsbe gurulni.

Anya, taníts meg imádkozni,
S  hogy hogyan is kell gitározni,
Nem tudom, mit jelent hálát adni,
Csak hangodból tudom kihámozni.

Anya taníts meg nevetni,
Vidámságodat tízszer is átvenni,
Csikizni, emelni, mindent énekelni
Anya, kérlek, taníts meg szeretni!

Kicsim, taníts türelemre,
Homokot szórjak izzó dühömre,
Sárkányommal való küzdelemre,
Szavakkal durván pecsételve.

Kicsim, taníts meg terhet cipelni
Innen nem lehet csak úgy kimenni
Mindent előre gondosan kitenni,
Ázott szárnyam alatt csendesen szipogni.

Kicsim, taníts megragadni 
a pillanatot, a létet, kacagni,
Megállni, nyugodtan vasalni,
Egész nap felesen limlomot matatni.

Kicsim, taníts elengedni,
Szorongó öklöm kiereszteni
Enyém vagy, de ez nem jelentheti,
Hogy támaszom ne lenne neked átmeneti.

Kicsim, taníts meg vezetni,
Példaként is bukva heverni,
Emelt fővel fejemet leszegni,
Kicsim, köszönöm, hogy tanítasz szeretni!


Szomorú, boldog dal

Van már kenyerem, korom is van
Van gyermekem és egész férjem,
A fejem, néha, minek is van?
Van idestova mindig egészségem.
Van kertem, a piros szamócák,
Hajlongnak, édesen mosolyognak,
A ringó rozmaring levélhajócskák
Egy nagy ládában mocorognak.
Van finom, puha takaróm is,
Telefonom, laptopom, tévém,
Van gőzölős jó vasalóm is,
S fagyasztómban mindig egy jégkrém.
Amerre járok, vagy belépek
Magamtól előre köszönök még,
Kettőt előre, egyet hátra lépek
Ha benn lennék, vissza se köszönnék.
Van villanyom, izzik a villany,
Gyűrűm van igaz színaranyból,
S kék töltőtollam vígan illan,
Szájam ma régi dalra hangol.
Hajtottam, szétcincáltam a testem,
S végig maradni hitelesnek, 
És jártam a bús Budapesten,
Megfelelni ezer idegennek.
Mit eldalolok, az a bánat
Nem mondhatnám, sokakat izgat,
S nem jövök, beteg vagyok másnap,
A munka nélkülem is tovaballag.
De néha megállok az éjen,
Zokogva, nevetve öleljem.
S tartom a kincset és nézem,
A kincset, a kicsit, az ölemben.
Mint álmából, aki feleszmél,
Fejéhez csapva haragban,
Agyam kotorászva keresgél,
Hogy jaj! valaha mit akartam,
Mert megvan a kincs, mire vágytam,
A kincs, amiért porig égtem.
Senki vagyok kinn a világban
De otthon vagyok itthon az égben.




Burjánzás-19

Nemrég volt tavasz, s nem telt egy-két éjjel,
A szamóca kinőtte magát szanaszéjjel,
Száraz inda, lóg a termés, fehérlik a virág,
Mind egymás mellett, egy túlnépesedő világ.

Egy tő vérét szívja az új élet, a halál,
Egy friss hajtás a fény felé utat talál. 
Míg csomó levél csúcsa nyár sebétől szárad, 
Gyökere rojtozva szövi át a kádat.

A kertész döntött, vesszen el a kóró-
Nagy helyet foglal, fúj a szél, őszjósló.
Ollóját fogta, és nyirbáláshoz látott,
Míg minden száradó levelet levágott.

Egy-két virág, zöld eper is a kukában landolt,
Mit véletlenül a metszéskor megmarkolt.
S új cserépbe gyömöszölve várt szegény szamóca,
Így készült a télre az evolúció kis kutatója.

Kék madár

Piszkos tárgyak az asztalon,
A gondolatok meg parlagon.
A teendők hevernek szerteszét,
Szívem alatt lepkebuborék
Időről irőre moccan, talpal,
S a béke úgy pislog kancsal
Mosollyal rám, mint egy angyal.
S súgja fülembe, mindegy a hol, 
Nem is kell tátra, tenger, vagy bor,
Elég alattam pöttyös konyhaszék.
Mintha egy madarat hallanék,
S rám borítja hatalmas azúrkék
Szárnyait. Mintha mégiscsak úsznék!
Hegyi szél fúj be az ablakon, a külsőn,
Hogy aztán megszökjön a kürtőn,
S végtagjaimba bormámor tolul.
Mert a zaklatottság, íme, tovavonul.
A béke gyémántja csillog középen vadul.
Amiért kapkodtam, kergettem,
Időpontokat szervezve egyeztettem,
S úgy vibrált minden mellettem,
Hogy még bele is betegedtem.
S most, íme itt terem előttem
Hogy honnan, miért most, nem értem,
A piszkos konyha közepén,
Egyszerre megnyugodtam én.

Milestones

No need of milestones
No need of goals,
Not to be others clones
And not to play their roles.
Should be like this or that?
Don't push on me these
Too small, too big, too fat,
Just leave me alone, please.
Give advises, say opinion
Intention is truly the best
For me just an expectation
Just let me decide the rest. 
No milestones, no goals
Don't force me to be perfect
Because I'm a tired horse,
Can't make the whole world correct.

Haszontalannak

Jó haszontalannak lenni, 
Sehogy nem teljesíteni
Mások oldalszelén szállni,
Végre hátizsák nélkül járni,

Rossznak butának kinézni,
S hullámzó hasamat nézni
Gyöngyeim kagylóba zárni
Mélyre meg ne sérthesse bárki.

Zokszó nélkül csak hallgatni.
Piócaként szívni tapadni,
Bűntudat nélkül aludni,
S csak úgy tovább bukdácsolni.

Csapatban sereghajtani,
A vizet saját malomra hajtani,
Mindezek előtt fejet hajtani,
Mert én egész népemet fogom, hajj, taní-
tani. 

Miért?

Mert olyan kevésből ítéltek,
Kezdettől nem volt értelme az egésznek,
Mert csak bizalmatlanul méregettek,
S a tiszta lapot nem adták nekem meg.

Tudom, hogy koszos kagylóhéjnak látnak,
De oda be is ők maguk zártak.
S a gyöngyöket az kapja, aki érdemli.
Nem a disznók, mert csak sárba tudnak taposni.

Sejtről sejtre

Miért hagytál el? Most sem értem.
Csak a babérleveles pörköltre emlékszem. 
Hiányodra a vasárnapi asztalnál,
Várakozásban verdesésre  a sportpályánál.
Egy nyárra, mikor nem értettem, mi bajod,
Miért nem velünk játszol, ahelyett, hogy őt szidod?
Egy ütközésre, amikor rájöttem, meghalhatok.
Videókra, ahol egy néni jajgatott. 
Birodalmat építettél szerelmesen,
Talán unalmas volt neked természetem?
Pedig csak azért hallgatok, mert védekezem.
Hogy nem vagyok elég jó, csak túlléphetnék ezen!


Nem, ne félj, nem hagylak el téged, 
Tedd a tenyerembe kis fejecskédet,
Aludj, mert béke van, magányos éj,
Minden rendben lesz, ne félj. 
Csak egyet kérek tőled, egyelőre,
hogy bocsáss meg nekem mindent előre.
Én is hoztam, adom, sejtről sejtre száll,
De hiszem, hogy te leszel, ki nyugalmat talál. 

A festő

Zsolt atyának, 60. születésnapjára 

Freskókként tapadnak öblösre formált szavak
szent falak magaslataira. A lakk,
az ecset, az akril, a spatula egymás után
sorakozik a művész oltár-terepasztalán.
S a műteremben ácsorognak százan
kezükben fa, vagy egy vászon
üresen, félkészen, giccsesen vagy elrontva... egyrakáson.
S az alkotó becammog, hogy dolgának nekilásson.
Ide kontúrt vázol, ott javítja a formát,
Dalolva keni színeit, átfedi megfakult foltját.
Van, hogy egész kompozíciót is tervez.
Vagy semmi mást nem tesz hozzá a képhez,
csak egy észrevétlen árnyékolást.
De a mű mégis sokkal jobb szemlátomást.
S a vásznak csak jönnek, sorba, újak,
vannak, akik értetlenül elhúznak.
Ő csak festi, szavalja színeit eltökélten,
ujjai foltosak, terpentin a tüdejében,
de csak makacsul körvonalaz, ecsetel, és javít,
míg minden részletet nem tökéletesít.
Akkor aztán leül, fáradtan, megnézi az alkotást,
ecseteit kimossa, hallgatja a harangozást,
s már szedelőzködik, de mielőtt folytatná az útját,
a sarokba még odavési kalligráfiáját.






Fűszál


A legkisebb fuvallatra is reagál,
Rezeg a szélben, lélek citerája,
Ide oda illeg, és forgolódik,
Táncol, segít, együttérez.
Reggel harmatgyönggyel szépítkezik,
Ködben zúzmarával takarózik.
Vihar elől földre lapul,
S ha elvonul, feltápászkodik ő,
De meg nem törik soha,
Pázsit kis jelentéktelenje
Mégis nap felé elérhetetlenre tör, 
És szívedbe reményt hoz,
Mert zöldje minden színt felülír.


Élet mandala

Sokat kétkezi munkázom mostanában, mert a sok virtuálisan megteremtett alkotás után az ember olyasmire is vágyik, amit ő maga kézzel alkotott. S nem utolsó sorban az ilyesfajta monoton munka kitisztítja az elmét, nem hiába volt régen divatja a kötésnek, fonásnak, hímzésnek, de ide sorolhatnám a borsó- és babpucolást, a diótörést, a zöldbabvég-csipkedést, és gyerekkorom összes utálatos monoton, unalmas munkáját. 

S miközben ezt csinálgattam csöndben, szíven ütött, hogy most én éppen az életemet fonom.


Csomóról csomóra, napról napra, hol vidámabb színekben, hol meg sötétekben. 
S ahogy bővül a kör, a fonál csak egyre több és egyre kuszább lesz, s neked kell átlátnod, hogy mit és hova. Egy kívülállónak ez szörnyűségesnek tűnhet, de neked nem is olyan nehéz, hiszen már látod, hogy irányba állnak a szálak. 
S még szabadságod is van, az elején, hogy melyik szín után mi jöjjön, nem árt a tervezés sem, de utána már nincs módosítás, azok a szálak úgy jönnek sorba egymás után, ahogy az elején elindultál. Nincs csere. Nem lehet elvágni. Végig kell menni sorban. 
S van, hogy csak csomózol sort sor alá tapogatva, rutinosan, de van, hogy meg kell nézned a mintát, fogod a Pinterestet, és segítséget kérsz, mert elakadtál. 
És rontani is lehet persze, hiszen nincs tökéletes szőttes. Olyankor vagy mész tovább azzal a tudattal, hogy hiba lesz a műben, de talán nem szembeszökő, vagy visszamész és javítasz. És akkor döbbensz rá igazán, hogy az élet elhibázott döntéseit mennyire nehéz visszafejteni, és újraírni. És minél régebben követted el a hibát, annál mélyebbre kell lefejteni a csomókat, és annál utálatosabb, mert nem haladsz előre, csak szöszmötölsz és bontogatsz, egyetlen nyamvadt hibás csomó miatt! Ilyenek az elhibázott döntéseink, és sokszor csak utólag vesszük őket észre, hogy "Hoppá, ez a szál nem ott van, ahol lennie kellene! Akkor vissza az egész." S olyankor kénytelen vagy életmódot váltani, és gondolkozni, gondolkozni, gondolkozni, hogy mit és hol rontottam el, és csinálni, javítani, javítani, javítani, még ha ez nagyon fájdalmas javítás is, és úgy tűnik, hogy nem haladsz előre, sőt hátra! 
S mikor már a vége felé közeledsz, nagyon gyorsan fogy a fonál, szinte már alig van belőle, spórolsz, s reméled, hogy  végére még marad. Nincs toldás.  S ha elkészült a mű, a fonalak szépen rojtokba rendeződnek, és egyszerűen elvágattatnak, hogy a mandala, ami a fonál halálával megszületett mindezekre emlékeztessen! 

A bolygónk jóléte kontra komfortunk megteremtése, de mit is akarunk?

Elmegyünk a Sziget fesztiválra repülőgéppel Ausztráliából, ahol a szeretet forradalmának nevében sikítozzuk, hogy mi mindenben mennyire ökotudatosak vagyunk. Van, aki higítva használja a sampont, van, aki ökoboltban veszi a fonott szatyrokat, hogy ne műanyagot használjon, és van, aki a szívószálat átkozza, miközben 10 szelet szalámit vesz egy nálánál jelentősen nagyobb kiszerelésű műanyagba csomagolva az Aldiban.

Mindez számomra visszataszító. Ez már tíz-húsz évvel ezelőtt is probléma volt, de akkor még senki nem foglalkozott azzal, hogy zöld bolygó, globális felmelegedés, stb. Addig ezek csak érdekes témák voltak az angolkönyvben. Pedig a szakértők már akkor is paradigmaváltásról beszéltek. De most, amikor már mindenki a saját bőrén érzi a nyári forróságot, most már számít? ÉS most is csak pontosan addig, amíg az én érdekeimet nem sérti. 

Mert igen, igen, tudom, hogy csúnya dolog repülővel utazni, de a Szigetre csak elmegyek Ausztráliából. Egyszer van nászutam, hadd engedjem meg magamnak, hogy elutazom Tailandra. Szerelmes vagyok egy srácba, mexikói, és a szerelem nevében kész vagyok földrészeket utazgatni, és majd pont a bolygóra fogok közben gondolni... 

Igen tudom, hogy fast fashion, és hogy milyen körülmények között állítják elő azokat a ruhákat, de nekem sem időm, sem pénzem, hogy más forrásból származó ruha után nézzek, és én is csinos akarok lenni, mert én is valaki vagyok!

Télen fűtünk, nyáron hűtünk. És ezzel nincs is probléma, egy bizonyos szintig. Azt gondolom, hogy túlzás az, hogy télen 28 fokra fűtjük fel a lakást, hogy ugyanúgy mászkálhassunk benne, rövidnadrágban, mint nyáron, és nyáron pedig 20 fokra állítjuk a légkondit, nehogy picit megizzadjunk. (Megjegyezném, az izzadás hasznos, mert ez a természetnek egy szuper találmánya a méregtelenítésre.) Az emberek gondolkodása és viselkedése ebben igencsak téves, de azt gondolom, hogy inkább a komfort szeretete túlzó. 

És ez az, amit soha semmilyen kampány vagy divatos gondolkodásmód nem fog tudni legyőzni, legfeljebb erőszakkal. A kényelem iránti vágyat. A kérdést tehát így kell feltenni: hajlandók az emberek a saját kényelmükből áldozni egy globális cél érdekében? Az állati múltunkból fakadó önzésből ki tudtunk már annyira emelkedni, hogy képesek legyünk erre? Én azt gondolom, hogy sokan igen, de a többség nem! 

A többséget majd csak komoly regulák és korlátozások fogják kontrollálni, vagy komoly adóterhek azokon a cselekvéseken, amelyek a glóbusz jövőjét negatív irányba befolyásolhatják. Az, hogy ezekre a korlátozásokra hogyan fog reagálni az a szuper elkényeztetett és individualizált felnövekvő generáció, aki nem szokott ahhoz hozzá, hogy őt bármiben is korlátozzák, az egy jó kérdés. Mit szólnának az emberek, ha komoly árnövekedés következne be a fast fashion láncok megadóztatása miatt. Vagy az utazások hosszának, úticélok, utazási eszközök kontrolljához, a húsfogyasztási fejadag bevezetéséhez, vagy egyszerűen csak a klímahasználat betiltásához.  A történelem során, ha egy bizonyos csoportot a szabadságában jelentősen korlátoztak, az mindig csak elégedetlenséghez, forradalmakhoz, háborúhoz vezetett. Elképzelni sem merem, hogy egy globális méretű háború mivel járna...

Vagy mindezt meg tudjuk kerülni olyan technikai fejlesztésekkel, mint például a virtuális valóságteremtés, amely vetekedhet azzal, hogy oda kelljen repülnöm Párizsba az Eiffel-toronyhoz, (mert hát, oda mindenkinek el kell jutnia egyszer, nem?) Bújhatunk esetleg virtuális ruhákba, amiket váltogathatunk tényleg nap, mint nap, de akár percről percre, és még tárolni sem kell? Ki tudják-e addig fejleszteni a műhúst, mint megfelelő fehérjeforrást, olcsón, mindenki számára elérhető módon, és lehetőleg nem borzalmas ízzel? Le tudjuk cserélni az autóinkat környezetbarát autókra, és a gyárainkat füstmentes manufaktúrákra? Meg tudjuk-e szervezni a szemét valódi újrafelhasználását, környezetbarát megoldását? 

A huszadik század a világ nagyhatalmainak összetűzéseiről szólt. Ma, a 21. század elején az a kérdés, hogy először a világtörténelemben össze tud-e fogni az egész emberiség a közös ellenség: önmaga ellen? Félre tudja-e tenni önző kis egyéni érdekeit egy nagy közösség érdekei miatt? Ha ez sikerül, akkor ez a történelem minden eddigi legnagyobb sikertörténete lesz, és azt gondolom, hogy ekkor valóban megérdemeljük az ember nevet. Ezek a jövő kérdései... ezen kell dolgoznunk, mindannyiunknak, együtt és külön, ki ahogyan tud!


Átkozott pecsétgyűjtő

Ismétlem átkozott pecsétgyűjtés ez. 

Papírokat gyűjthessek fiókba,
aktákat, aláírásokkal, diófa
alatt feküdni elfelejteni
s az idő fonalát egy picit elejteni...
Nem! Kell a diploma, igazolás, 
mindennél jobban egy visszacsatolás.

Ismétlem átkozott pecsétgyűjtés ez. 

S az lennék én, mit leigazoltak,
Trikolor sodronnyal leragasztottak
Bélyegzővel odanyomatoltak,
S olvashatatlanul sebtében aláírtak?
Mint nádszálba kapaszkodom
Mikor ezeket fejem fölött lobogtatom?

Ismétlem, átkozott pecsétgyűjtés ez.

S úgy szívok be minden apró jelzést 
mosolyt, fintort, szavakat, írásban verést,
S válok is azzá. Pedig nem tetkó, csak matrica homlokom 
közepén, de én magamat rögtön lerombolom.
S ha vállon veregettél, míg meg nem gondolod
magad, én okmányt is akarok.

Ismétlem átkozott pecsétgyűjtés ez.

Mint marhák fülébe billog,
úgy kell, homlokomom villog-
janak szavaid, igen, tetoválj rám,
bőröm tintás legyen, vám-
vizsgálaton útlevélbe csattanós,
s fáj, minél inkább harapós.

Ismétlem, átkozott pecsétgyűjtés ez. 

Hiába volt papírom, hogy tanár vagyok,
Felrúgtam mindent, ami eddig nyomott,
Diplomám nincsen, s új tananyagba fogok,
S úgy megyek, hogy azt adom csak, aki vagyok,
S lám, egyik kezemben lelet, meddő vagyok,
A másikban pedig leendő gyermekem makog,

S hullanak ki bőröm alól az irtózatos pecsétek.


Én csak egy gyereket akartam, és minden felborult, avagy a manapság oly sokat emlegetett életmódváltás kulisszatitkai

Na ha valaki gyűlöli a változást, az én vagyok. XXI. század ide vagy oda, én Nádasdy Ádám versét tudom csak ismételgetni: 

Az átzuhanás, az megterhelő.
Ilyenek: az elalvás, a fölébredés,
...
Ezek a nehezek. Amikor maradok,
az jó: az alvásnak mestere vagyok,
és ébren lenni nagyon szeretek.
...
De átzuhanni egy beállításból
egy másikba, az összekuszál.

 A súlyos egészségügyi problémák nem zavartak, az sem, hogy kéthetente egy napot ágyban vagy a wc fölött hajolva kellett töltenem. Én csakis megfelelni akartam. Saját magam sosem érdekelt. Az ütött szíven,  hogy valakiket ezzel megfosztok az élettől. Most már örülök, hogy így van, saját magamat sem tudtam hordozni, nemhogy egy másik életet.

Azt gondoltam, hogy egy nőgyógyász meg egy gyógyszer megoldja. Nem, egyáltalán nem oldott meg semmit! Tüneti kezelés volt. Ne higgyetek a gyógyszerekben, amik csak tüzet oltanak, mert a valódi problémák nem oldódnak meg tőlük.

Aztán azt gondoltam, hogy a diéta majd mindent megold. De diétázni nem lehet csak úgy. Az ember éves, évtizedes, és ősi szokásait és szorongásait nem lehet átírni csak úgy egyik napról a másikra.

Hiszen annak oka volt, hogy úgy étkeztem ahogy.
Hajnalban öklendezéssel kísérve erőszakoltam le néhány  reggelinek nem nevezhető falatot, vagy még annyit sem, és egy  bikakávét, mert minden nap azzal a szörnyű gyomorgörcsig fajuló szorongással indultam el hazulról.
Oka volt annak, hogy este pedig, amikor a borzalmas stressz lement, teletömtem magam, és ment az éjszakába nyúló csipsz-zabálás.
Oka volt annak, hogy a kínzó fejfájásaim mindig csütörtökre jelentkeztek, addigra már nem bírt a test ezekkel a kilengésekkel.
Oka volt mindennek. Mély oka.

A dietetikus azt mondta, hogy most pedig megváltozol. Elhatároztam, és azt mondtam, jó! Reggelizni fogok. Sportolni fogok. Inni fogok. Annyira elhatároztam, hogy hinni kezdtem benne. Aznap el is kezdtem a diétát, és azóta egy napra sem felejtkeztem el róla. Soha nem hagytam ki reggelit.

Nade az okok nem változtak meg... maguktól. Elkezdtem változtatni az életem napi rutinjait (lassan, és sokat tanulva út közben), kis dolgokat, úgy kezdtek el felgyöngyölődni a szálak, és egyszerre minden elkezdett megváltozni. Míg végül azon kaptam magam, hogy egy teljes karrierváltásba kezdtem, és az egész eddig felépített életemet felborítottam. Felmondtam a munkahelyemen. Képzem magam. Kerestem egy coachot, mert úgy éreztem, hogy segítségre van szükségem. Beiratkoztam zumbára. Kordában tartom az étkezésemet, fél év alatt eljutottam a gyakorlatilag tökéletes és tudatos étkezéshez, hála a technikának is. Egy hónap után elmúltak a kínzó fejgörcseim, fél éve csak egyszer volt rohamom. Két hónap alatt 6 kilót fogytam, és beleférek a régi nadrágjaimba.

S mindezek melléktermékeként 3 évnyi szorongás után olyan munkahelyi sikereket könyvelhetek el magamnak, amelyek egyik napról a másikra változtak meg, és minden nap "thumbsup"-pal jövök ki az órákról, mert azt érzem, hogy elértem azt a pedagógust, amilyen lenni akartam. Azt gondolom, hogy van mit bánniuk a gyerekeknek, amiért megfosztom őket magamtól.

Visszatérve: igen, nagyon nehéz látni azokat (gyakorlatilag mindenkit), akinek ez csettintésre ment, és társadalmi elvárásokat tekintve sokkal előrább állnak az életben. Jó nekik. Én azonban büszke vagyok rá, hogy ezzel megküzdöttem, és küzdök, mert ez egy hatalmas élmény, amikor az ember azt érzi, hogy kontrollálja magát, és van ereje a dolgokat megváltoztatni.




Homokként szétguruló álmok

Pontosan 10 éve volt, hogy ott ültem én, a Batthyányi falai között, matematika feladatokat oldottam meg én. Szerelmes voltam. Álmokat szőttem, világot akartam váltani, alkotni, teremteni, adni, adni, adni. Csak a célcsoport volt a nagy kérdés, az újakat, vagy elmenőket, s én a belépőkre szavaztam.  S mindennek szellemében mentem vizsgákra, tűrtem SzCs szemétkedését, voltam hűséges kutyául mindig mindenkihez, túlságosan, egy idegen országban a szerencsétlenkedéseket, jaj mennyit szerencsétlenkedtem életemben. 
Most minden szétesett. Minden, de minden, ami csak létezett. Egyszerre veszítettem el mind a hivatásaimba vetett hitemet. 

Úgy szeretnék csak egyszer menni meggondolatlanul. Tíz éve élek jónak, megfelelni akarónak, vagy húsz vagy már majdnem harminc? Nem túlgondolni, gondolkozni, csak úgy élni magamnak, és nem mindent centire kimérni. 

Családot akartam, szép házat, kertet. S most nincsen mibe hinnem. S azt is tudom, hogy el kellett mennem innen, de a kérdés a hova. Meg hogy hogy lehettem ilyen ostoba, amikor már az elején láttam, hogy az iskola nem az én utam, s még négy évig csak rajta vonszoltam magam. Sokat tanultam ugyan, de meg soha nem nyugodtam.

S most itt vagyok, szörnyű nehéz terheimet viszem. Egy kerek évig mosolyogtam és örültem mindenki sikerének, ahogy jól nevelt lányhoz illik, de most mindenkire irigykedem. Sírnék egész nap, de egy felnőtt nő már csak nem hatódik meg mindenen. S nem érti-érzi senki, mert mit tudnak segíteni nekem: tízezrekért talán a coach-üléseken, s bárki, akivel, ha  megosztom, csak bánatot okozok,  s így az oroszlánrészét inkább én cipelem. S ez most túl nehéz nekem.

Natura Hill, Zebegény

Ahova a húsvét fáradalmait jöttünk kipihenni. Egy napra foglaltam a szállást, de amint megláttam a szobát a recepción azonnal kértük a hosszabbítást még egy napra. És igen, szabad volt a szoba. 

Két nap hügge, beszéljenek inkább a képek. 

Mert a hügge elengedhetetlen része a gyertya.





Ez a Natura Hill, egy domb tetején.

A csodálatos, ízléses Levendula szoba.

És a kilátás a balkonról a Dunakanyarra. 

Este 7Wonders-öztünk, sakkoztunk, gyertyák égettünk, és a retró rádióból jazz-t hallgattunk, nagyon feltöltött. A degusztációs vacsora fantasztikus volt, de árban igencsak húzós. Mondjuk megtehetik, mert nincs konkurencia a környéken. 

Másnap kirándultunk a Dunakanyarban: 


Persze a Google buta, nem tudja, hogy nem ezen az úton mentünk, hanem a sárga jelzésen, a Julianus kilátóhoz.







Majd onnan lejutottunk a Szent Mihály hegyre... nem, nem a balatoni Szent Mihály-hegyre gondolok. Onnan pedig a sárga plusz jelzés vitt minket haza Zebegénybe. Iszonyat meredekek a hegyek a Duna mentén. Szemközt láttuk a Prédikálószéket, Visegrádot, és egy méteres KÍGYÓT!!!



Visegrád a párán át

A Prédikálószék szemben, mellette Dömös

És akire majdnem ráléptünk

Majd hazatérve megpihentünk, ki-ki a maga módján:




Hogy élelemhez jussunk Nagymarosig kellett elutaznunk, ahol a Maros étteremben vacsoráztunk. Marha steak, márványsajttal és egy testes Gere Cabernet Savignon-nal... Nincs mit hozzáfűznöm.

Szóval ilyen szuper hely a Dunakanyar, és a Natura Hill. Én nem akartam hazajönni.


engedjétek hozzám

Ám a templom előtt a téren  Egy kis szökőkút működik, kérem!  Körbebiciklizős, vízbe pancsikolós,  Galambkergetős, rózsaszagolgatós.  Gyerek...